男朋友比自己学历低,能不能嫁给比自己学历低的男人?

浏览:940   发布时间: 2022年10月05日

父母不同意我跟学历低的男朋友在一起,难道我们只能分开吗?

最近看到一条留言:我的男朋友学历比我低,但是我父母想让我找学历比我高的,不同意我跟他在一起,我该怎么办?

其实这个问题在生活中有多种演变形式:

男朋友买不起房,父母不同意怎么办?

男朋友长得比我矮,父母不同意怎么办?

男朋友是单亲家庭,父母不同意怎么办?

……

每天我都会收到很多类似的留言,于是我决定写一篇攻略,来告诉大家怎么解决这类问题。

倘若你比较认同你父母介意的点,认为他们说的非常有道理,以后面临的风险有点大,确实觉得对方有点配不上你,你可以找到更好的男人。只是现在对他还有感情,放不下他,不想分手,也不知道该怎么办了……

倒不如对自己坦诚一点,直接把这个问题变成你们两人之间的问题——男朋友学历比你低很多,你觉得两个人没有未来怎么办?

当然,这个问题我放到后面具体说,先说说不怎么介意的情况。

在你的经济和人格足够独立,不需要依靠父母的情况下,其实父母对你以后并不会有决定性的影响,他们也约束不了你的行为,阻止不了你的决定。不过你如果能做到经济足够独立,大概率也不会被这种问题困扰。

你的经济不够独立的情况下,父母对于你的生活质量的影响太大,要么努把力(虽然很难),要么就说服父母接受男朋友。

有人可能会问了,父母坚决反对,这么难,怎么搞定他们呀。

别急,后面都会教你。

如果你还是没有收入来源的高中生或者大学生,或者父母还没了解这个人呢你按照父母之前描述的那个标准,认定了父母不会同意你跟他在一起……

这不是成天想太多,庸人自扰嘛。

有人可能焦虑起来:我就是没法违抗父母,怎么办?

涉及到人格独立的问题,会比较复杂,在这里我就不占太多篇幅讨论这个问题。

父母反对的原因,无非就是不喜欢他,觉得他不是一个适合结婚过日子的对象。

逻辑大概是:

不靠谱/物质基础不行/配不上我女儿 → 不能结婚 → 不要浪费时间,赶紧分手

比起外貌、聊得来、会说话、能提供情绪价值等等,父母看中的更多是,这个男人能不能为你们的未来提供保障,能不能让你过上稳定的生活。

但很多时候不得不承认,姜还是老的辣,吃过好多盐的过来人跟年轻姑娘相比,就是练就了一双火眼金睛,能够辨别这个男人是不是你的“良配”。

各大论坛平台都不乏那些不顾父母反对跟心爱的男人在一起的女人痛诉没良心的渣男,讲自己被辜负的故事。

万一真碰到这种不好的事儿,你也只能自己承担这个结果。

所以,确定男朋友值不值得自己坚持,成了目前摆在你面前的首要问题。

可惜的是,大多数人看自己的心上人,往往自带滤镜。有些姑娘就算心里清楚道理,也不愿意从这段甜甜的恋爱中清醒过来,面对父母的说教和阻挠,只觉得他们不懂你想要什么。

这就导致了你没有办法就事论事地考虑你们这段关系。很多人不顾父母反对,其实并不是为了“真爱”,而是通过这样一件事情反抗父母,本质上是想要脱离父母的控制欲,伴侣则是个筏子。

你没办法看到问题的本质:跟他在一起到底会不会有自己想要的未来?以后的生活会不会不开心?以后我会不会为今天的选择感到后悔?

当然,如果你只是想活在当下好好谈恋爱,当我没说,瞒着父母好好谈恋爱就行了。

排除对方沾染黄赌毒等外因,想要判断这个人值不值得你坚持,可以结合以下两点。

1)先做一个测试:

给下面每一项打分,最高分为5分,最低分为1分。

1、你对你们感情现状的满意程度

2、你对他目前经济状况、资产的满意程度

3、你对他原生家庭的满意程度

4、你觉得他爱你的程度

5、他对待事情的偏激程度(很偏激1 不偏激5)

6、消费观的一致程度

7、你对他未来规划的满意程度

8、性方面的和谐程度

9、他说话算话的程度

10、他对待他人的一致程度

11、出现矛盾时沟通的难易程度(很困难1 很容易5)

12、他身上让你不能忍受的缺点(很多1 基本没有5)

13、他对你的认同程度

14、他懂你、为你考虑的程度

15、他情绪稳定的程度

把各项分数相加,如果分数高于60,可以考虑坚持。如果分数低于50,其实没什么坚持的必要。

2)把你父母的反对告诉他后,他的态度

虽然上面我给出了一个测试,但是我不建议你单单对着测试的结果去判断,或者对着网上各种适合结婚的条条框框去判断。因为它只是对现状的一个评估,默认了一个人未来跟现在一样,忽视了人的主观能动性和潜力。

说不定对方会变得更成熟、他的状况能够改变呢,所以你可以把你父母不同意的理由告诉他。

可能得到以下几种回应:

1、这个问题我也改变不了,没办法,达不到他们的要求;

2、你父母是不是看不起我,觉得我没用,你是不是也觉得我不好;

3、你父母反对,我们是没有未来的,要不我们还是分手吧,反正迟早会分开,长痛不如短痛;

4、我不想跟你分开,如果你听父母的话跟我分手,只能说你不够爱我,我也会放手,不会强求;

5、我会想办法让你父母对我满意,我们一起面对困难,没有什么能够阻止我们在一起;

6、你父母也是为你考虑,我确实配不上你,随缘吧。

下面分别解析这几种回应:

1、他满足于现状,觉得生活该怎样就是怎样,也无力改变;

2、他很自卑,你父母对他的不满意刺痛了他的自尊心,让他开始敏感多疑胡思乱想;

3、他的认知充斥着浓烈的悲观主义色彩,觉得你们的爱情只能以悲剧收尾;

4、他的归因模式倾向于外归因,没有从客观角度看待你们的关系,把责任推到你和你父母的头上,甚至以爱来裹挟你;

5、他很想跟你在一起,积极解决困难,愿意改变自己,让你的父母对他满意;

6、能站在你的角度上考虑,但不认为这件事能够解决,或者想要回避困难。

其中E是一种很好的情况,而F则需要进一步沟通。前四种都是不建议坚持下去的,因为他并没有解决问题的内驱力,这跟他爱不爱你没有什么关系,而是跟他处理问题的潜意识倾向有关。

从另一个角度来看,一个人没有上进心不算错,他怎么想也是他的自由,你可以选择不接受这样的他,但你想要督促他上进,就是拔苗助长了,两个人都会很累。

啰嗦了这么多,终于说到了这个板块,怎么做才能让父母从不同意变成同意。

很多同行会说,和父母好好沟通,让父母充分了解他,站在父母的角度上去跟他们进行沟通,让父母慢慢对他放心,balabala……

我只想说,面对两代人的鸿沟,在男朋友没有足够的优势弥补他的劣势的情况下,站在父母的角度上就已经很困难了,就算父母愿意跟你好好沟通,他们也不见得会从反对很快变成认同。

这种走向,想要让父母同意,颇有曲线救国的感觉。

而更麻烦的是,不是每个人的父母都愿意好好跟孩子沟通,有些人的父母就是专制,就是要一条道走到黑,不愿意承认自己之前对人家的认知不全面,不愿意承认人家也有优点,不愿意想人家以后能对你好。

你跟你父母耗得越久,越消磨你和男朋友的耐心,其实意味着你要花费很多额外的精力用来维持你和男朋友之间的关系,一旦维持不好,男朋友极容易变成前男友。

我在多年的咨询中碰到过太多这种问题了,以之前指导成功的案例为例,教大家怎么搞定顽固的父母。

小聂和男朋友都是28岁,在一起三年。小聂硕士毕业,男友高中辍学。小聂欣赏男友的独立、坚韧、共情力和有责任心,男友也欣赏和珍惜小聂。但两人的感情遭到了小聂父母的反对,小聂的父母得知男朋友高中辍学,坚决不同意他们在一起。男友的家人本来很喜欢小聂,也开始渐渐地感到不满。

我当时是这么指导的:

1)准备工作

确定跟男朋友站在同一战线上,两人坦诚相对,及时进行沟通,说清楚计划和怎么应对,不要自己一个人行动。

我让小聂把我们的计划告诉男友,她本来很犹豫,怕男友不高兴。我告诉她:

小聂按照我说的跟男友沟通以后,得到了男友的支持与鼓励:

经过梳理小聂和男友各自的情况,我们发现小聂的父母除了介意男友的学历,还可能会介意男朋友的父母工作不稳定,但是男友的优势也很明显,经济独立条件好,学历不高但爱读书,见多识广,勤奋好学。

于是我再次让小聂和男友沟通,了解男友父母工作的真实情况,发现并没有想象中的那么不稳定,以男友的经济条件足以掩盖这个问题。

2)与父母进行沟通

A、打他们一个措手不及

经过之前的沟通,他们已经以为小聂不听劝阻,执意跟男友在一起,准备要进行一轮又一轮的攻势,势必要说服她听从他们的意见。

这时候,我让小聂直接告诉他们:

你们说的我都听进去了,说的有道理,我知道是为我好,以前不听是因为我真的很喜欢他。这些天我一直在考虑你们说的话,觉得拖下去也不会有未来。虽然我很喜欢他,但我跟他已经说分手了,总不能为了一个外人不管生我养我的你们,喜欢也不能当饭吃,合适最重要。他现在在挽回我,求我跟他和好,我都没管他,我会乖乖听你们的话。

跟父母表达在你心里,他们才是最重要的。

她的父母虽然感到诧异,但很开心地接受了:

然后我让她表现出一副分手后郁郁寡欢,沉迷于工作,工作以外的时间把精神寄托于打游戏和出去玩的样子。

不过可能她父母对于打游戏和出去玩不怎么在意,觉得她刚失恋,出去散散心,打打游戏都很正常,我又让她从生活里的小事上入手,比如嗑瓜子吃零食弄到垃圾桶外又不扫,一个人在家吃完饭不洗碗,跟人聊天到十二点还不睡觉,等等。

她父母终于意识到,她为了不让父母担心,忍痛跟谈了三年的男友分手,默默消化自己的负面情绪,其实心里很难受,状态也并不好,生活和工作都受到了影响。她妈妈很感动,母女互诉衷肠。

同时我又让小聂在一些事情上特别“听话”。比如,小聂以前喜欢宅在家里,不怎么跟母亲一起出门,当母亲提出一起出去逛街或者买菜,我让小聂积极应下。

B、假装接触别人

父母对男友的学历不满意,于是一段时间的伤春悲秋后,小聂开始假装振作起来,听从父母的话,接触跟自己差不多学历的男人,挑这些人的毛病。

为了表现出真实性,我让小聂找了一个朋友打配合,让父母相信真的在接触别人。

因为她父母除了要求未来女婿的学历不能比自己女儿低,还要求专一、照顾女儿等等,所以还可以挑一些父母比较在意的毛病。

比如,这个男人虽然学历跟她差不多,但是莫名其妙的很自信,常常打压她,贬低她。

一开始她跟母亲倾诉,母亲觉得她是太敏感,随着倾诉次数增多,她母亲也开始觉得这个人好像不太行,劝她别聊了。

这时候刚好又碰到一个家境很好的男人追求小聂,我让小聂非常主动地跟这个男人聊他不感兴趣的话题,表现出自我的样子,这个男人不怎么回复消息。

小聂又倾诉给母亲,次数多了,母亲也开始觉得这个人好像不太在意自己的女儿。

然后她母亲拜托亲戚给她介绍了一个“门当户对”的男人:

不知道是这个“门当户对”的男人对小聂不感兴趣,还是机缘巧合,第一次见面,家里介绍的男人就迟到了半个小时,俩人的交流也不是很和谐,共同语言并不多。

这么好的机会当然得利用起来,我让小聂去跟母亲哭诉,控诉这个男人对自己并不尊重——她又不是找不到对象,为什么要跟这样一个男人相亲,要被这样的男人挑挑拣拣,她想起了“前男友”得好,“前男友”什么都照顾她,愿意为她着想,一点委屈也没有让她受过。

C、男朋友登场

接下来跟母亲交流的过程中,我让小聂时不时提起前男友的好,前男友的各种细节表现出来的优点。母亲也渐渐被打动,有天饭后竟然说“要不你跟他和好吧,我看他对你也挺好的,又靠得住,估计也找不到对你更好的人了”。

听到母亲说这样的话,小聂的眼泪直接掉了下来,母亲看到她哭,心里也难受:

过两天小聂又“无意”说前男友的好,母亲再次主动提出“要不你们和好吧”,她表现出一言不发的样子,只是苦涩地摇摇头,母亲心里更难受了,觉得自己让女儿错过了爱情,错过了一个真心对女儿好的男人。

再让男友上门,表达自己的诚意,以及对未来的规划,这次小聂的父母没有表达太多意见,终于同意他们在一起。接下来就是商量结婚的事情了。

总结一下这个过程就是:

曾奇峰先生曾经说过一句话:“世间所有的爱都是为了相遇,唯有父母之爱是为了别离。”虽然掺杂着很多自我意愿,但是这个世界上的大多数父母,都想要把孩子送往更好的远方。所以当你遇到类似的问题,不妨认真考虑一下,父母究竟是为什么提出反对,而不是习惯性地急着抗拒和摆脱。你认真思考过后,再做决定,为自己负责,就能够达到自己的目的。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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能不能嫁给比自己学历低的男人?

“我和男友谈恋爱3年,他是初中学历,我是研究生毕业。我们每天有说不完的话,他也很懂我,人也上进踏实。可是周围人都说这个人的学历配不上我,结婚后肯定会后悔的,让我一定要找个学历高、有房有车的优秀男人,我爸妈也这么说。现在我很犹豫,因为他想今年定下来,明年结婚。我不知道学历差异很大,是不是会影响婚内幸福? ” ——小安

好,小安。我非常理解你的担心,毕竟婚姻就像奢侈品,一旦售出概不退货,所以要小心谨慎。嫁人就嫁优质男,好像是我们的共识。我们认为优质男是高学历,高收入,有资源,有良好的生活习惯。

但真的是这样吗?

我们就拿《太阳的后裔》中的宋仲基来说,曾经我们以为宋慧乔嫁给了爱情。这个男人,帅气、多金,又是成均馆大学毕业的高材生。结果结婚不到两年的时间,他们因为性格不合离婚了。从这个小案例我们能看出来,优质男并不代表他一定是那个适合结婚的人。

我觉得最好的爱情和婚姻,其实就像《致橡树》中写的:我们既分担寒潮、风雷、霹雳;也共享雾霭、流岚、虹霓。所以,在婚姻中如果你想要幸福,学历说明不了什么。你不一定找个高学历的“优秀”的人,但一定要找到对的人,和他分享生活的喜乐,承担生活带给你们的挑战。

什么叫做对的人呢?在我的咨询中,发现那些“对的人”一定有这几个特点:

1、不一定要高学历,但一定要有学习能力

我们不一定要找一个高学历的男人,但是这个男人的学习能力强不强,决定着以后你们的家庭会有怎样的生活水平。怎么看一个男人有没有强大的学习能力,看他对新事物是否有广泛的好奇,看他是否能很快掌握一项新的技能,最重要,看他是否勇于挑战新的能力。具备学习能力的人,即便学历不高,也会比较快的掌握新的生活技能。让你和孩子有一个可靠的物质保证。

2、三观的一致

有句俗话说,“道不同,不相为谋”,放到情感中也是如此。

一个人的三观决定了他成为一个什么样的人,会以什么样的方式对待这个世界,他会如何解读发生在他身边的事,以及在遇到事后会怎么处理?

婚姻中的三观是什么呢?

我想要过什么样的人生?是贤妻良母,还是活出自己?

什么对我来说最重要?我?孩子?爱人?

这个世界是弱肉强食的,还是温柔美丽的?是感情重要?还是利益重要?

这些都决定了一个人对待家庭和婚姻的态度和行为。

心理学的一些研究也证明两个人如果三观的相似度能达到70%,他们的婚姻就是非常理想的,此时双方因为有很多共鸣的话题,这样非常有利于感情向好发展。

3、发生矛盾时,他有能力去处理

在感情中,最能看出一个人的本性是在发生争执和矛盾的时候,因为此时的行为是他接近本能的反应。

这考验了他的承受能力和情绪接纳能力,他能够控制住自己的情绪,然后去感知你情绪背后的需要。

这考验了他自省的能力,去看看这个过程发生了什么,我有没有做不对的地方。

这考验了他的沟通能力,也就是情商,能不能明白你背后的需要,然后帮助你表达出来,而不是逃避或者攻击。

这也考验了他是否有复盘的觉悟,婚姻中少不了的是争吵,但如果能够复盘矛盾中的问题点,揭开问题背后的真相,也会让感情更进一步。

就像梁朝伟和刘嘉玲一样,在发生矛盾的时候,梁朝伟会通过写纸条的方式与老婆沟通,达成谅解。

4、可以让你成长

这也是很重要的一点。这里的成长不仅仅是指让你做喜欢的事,尊重你的梦想,让你变得更加优秀,也指心理的成长,这是最可贵的部分。

无论在爱情,还是在婚姻中,我们都带着在过去家庭中的“自己”和对方相处,希望成为他心中最完美的女人。这时的你会感觉到累,好似每天只有10%的电量,却要不停地奋战一天。

我朋友小兰给我说:“我是一个非常完美的人,因为在我家里,如果我不样样优秀,我妈就会冷冰冰地回我,我特别害怕她。结婚后,我也特别害怕如果我不满足我老公了他会不爱我。有一天我告诉他了,他说‘你在我眼中一如既往的完美,但我更希望你快乐,因为我爱你,老婆。’那一刻,我趴在他的肩上哭了好久。从那以后,我很自由,也很幸福。”

对的人,会让你长大,而不是变得卑微,这才是真正意义上的“嫁对人”!但婚姻里不仅要找对人,你也要成为对他来说对的人,这就需要你能修复婚姻里的问题,你能给他一个舒适的家庭环境。

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